Kategori: Blogg

Eg måtte ta ein status sjekk i Syden itte tri år med pandemi, e alt så før, eller e der någe nytt onna solå. 

Så tradisjonen tro, måtte me jo innom det någe sledna senteret i charterfeber hovedstaden Puerto Rico. Sjekka at di kulinariske og tradisjonelle etablissementene va intakte itte tri år. Det gjekk vel omtrent fem meter før eg kom på koffor eg har et elsk/hat forhold t sånne plasser. Solbrilleselgere e fortsatt ikje sjarmerende med sin gebrokne svorsk, mens de smile på swahili. “Special price, only for you, fiskaboller” Någen meter lenger inn har ein halve regnskog gått med t å trykka opp løpesedler der det loves happy hour, 2-for1 og 10% rabatt på toppen av det heila. Nok ein gang går det i svorsk og heia Nårje. Øynene e liga røde så bringebær, og tennene minne om johnny cash sine. Di mase og gnåle for å få deg inn på restauranten. Egentlig har eg litt vondt av di, men hvis du må hiva folk inn på ein restaurant, så e den vel kanskje ikje verdt euroane.Det e godt å se at Snoopy holde stand. Med tanke på adle så har lagt inn årene hjemma i byen, som Cobra, Dickens, Korvetten og Skipperstuå, så holde iaffal Snoopy stand. Daicy Riley, min irske favoritt e der ennå, men coronaen har satt sine spor. Di har bygd om t det verre, og prisene e gått opp omtrent liga møje så gjeldsgraden t et visst flyselskap. Heldigvis e di drolte dridas engelskmennene liga dårlige i karaoke, så sjarmen består.

Ein ting eg håpte pandemien sko ta knekken på, e det hesliga fenomenet “WÅÅÅTER GYM” eg ska ikje gå i detaljer, for eg vet eg har gjort det før, men for nye lesere; eg hate “WÅÅTER GYM” Ka i svarte lakrisen e greiå? Fysst så springe der någen halv-fitte-fitness damer rundt bassenget og lokke og lirke for å få deg ud av solsengå du nettopp har erobre i kamp .med ein tannlause, over tatoverte britiske storfamilie, for å driva med gymnastikk. Di middelaldrende mødrene så lar seg lokka står å vrikke med ein eller aen skomgommipinne, så minne mest om di hjelpemidlene me brukte når me sko lera å symma i Hetlandshallen på 80 talet eingang. Når di komme opp så føle di seg så Therese Johaug, men ser fortsatt ud som ein krysning av Erna Solberg og Trine Skei Grande. 

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Syden e jevnt øve fortsatt Syden å det e egentlig heilt greit. Nå ska eg ha meg ein velfortjente cerveza pår favår, så ein siesta

Dag 2 av ferien, og eg e bånnsleden. Her må det jo tas beslutninger, og valg, over ein lave sko.
Apropos sko; sko eller sandaler? Sokker I sandalene eller barbeint i skonå, å kor i kofferten e di firkanta tennissokkane eg pakte?
Skjorta eller t-skjorta, og kor mange knapper åpne e gjengs i Syden? E det John Hartvig Børrestad stilen så gjelde?
Middag e et kapittel for seg. Indisk eller italiensk? Å koffor?, me e jo i Spania. Øl, vin eller vann? Jesus gjorde vann t vin, så der slår ein jo to fluer i ein smekk.
Basseng eller sjø, våte bler du jo uansett, men både salt og klor e någe herk, så her må det velges med omhu. Apropos salt, ein av di stysste bekymringane i ferien e jo om der e nok salt på påmm fritten..det ska pigade ikje ver lett

Ein gode kompis, eller, strengt tatt ein løgnas eg kjenne ganske godt, foreslo å se nærmare på ka slags paraply det e best å bada med for å ikje ble blaude i håret, for di så ennå har den slags. Itte någen grunne undersøgelser, eg konne jo ikje hiva meg ud på dypt vann med paraply, så blei det fort klart atte dette va ein store oppgave for ein mann, så eg har liga så godt danna ein paraplyorganisasjon.

Denne eksperimenteringå vise seg å ver rimelig kostbare, så nå bler det crowdfunding, spleis og loddsalg udfor Hinna kjerkå.

I denne paraplyorganisasjnen har eg begynt å danna meg et organisasjonskart, og eg å nå på jakt itte passande kandidater.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Me trenge ein HMS-ansvarlige. Me så ska bada gjør det jo med livet som innsats. Då e svymmeføder essensielt, derfor må me ha ein assistent t å hjelpa oss på med di. (HMS- Hjelp Med Svymmeføder.)

Kunstnerisk ansvarlig- her ser me for oss ein tolerante person som ikje e fargeblinde. Vedkommende vil få ansvar for å henta inn paraplyar av ypperste kvalitet i adle regnbuens fargar. I tillegg kreves teknisk kompetanse for å setta på «umberella» på boomblasteren, samt leia inn skolekorps t loddsalget.

Reiseleder- Altså, sjøl om me paraply baderar anser oss som pionerar, så e me jo ikje heilt blåste. Ingen bade jo i Norge med di badetemperaturane, så her trengs ein person som klare å omgå pilotstreik og sikkerhedskøar (har du någen gang prøvd å få med deg åtta og tyve paraplyar gjennom sikkerhedskontrollen?) for å fly oss t varmare farvann.

Sikkerhets sjef- dette e ein viktige rolle, og sjefar har breie ansvarsområder i ein liden organisasjon. Her gjelde det å sikra baderane, mod alt fra understrømning, surstrømning, te innpåslidne paparazzier. Samt sikra tax free kvoten.

Dette e bare någen av punktene, men som du sikkert fatte så e der møje som ska på plass, for at me ska finna ud ka slags paraply du trenge når du bade for å ikje ble blaude i håret. 

Eg komme nok tebage med resultater og anbefalingar ittekvert.

Ferietiå nærme seg, kanskje e du på ferie allerede. Då sko du ha lest disse reiserådå fysst, så hadde du sloppe billigare onna. Hvis du derimod nærme deg take off, så håbe eg ikje det e med SAS. 

Uansett her e någen små triks eg har lert av tidligere erfaringer, samt repriser av charterfeber: Tenk Koffert! Ein stysst mulig koffert, med minst muligt i. ALT e billigare i Syden; Real-Barcelona og Basil drakter koste bare ein brøkdel, klokker enten det e Gukki, Ralex eller Kasio får du for ein pengelapp eller to. Så vil du jo kjøba med deg hjem håndmalte tallerkar med stedsnavn på. De tåle garantert oppvaskmaskin, eller du kan ha de på veggen t pynt/luftgevær blink. 

Ikje stress. Enten så går flyet, eller så e det SAS. Korvidt du komme deg der du hadde tenkt, eller strande på ein vilkårlige fygeplass, e ikje så nøye, det e jo feeeerie. Husk øyrepluggar t flyet. På rekkå bag sidde det ein cognac svette 70 åring, og på rekkå foran e der ein skrigaronge. Alltid. Eg e dobbelt så smarte, eg fyre i sånne skumgummi pluggar, og støykansellerande headsett oppå, så e det bare å blasta någe CREEEEEDENCE. Sleppe forsåvidt mas fra kåna og ongar og då. Smart.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

 Badedyr, plastikk e ikje kult  men badedyr e obligatorisk, ikje kjøb de her hjemma, det e tjukke, altså mer, plastikk. Kjøb de billige i Syden, då kan du driva risikosport og håba de ikje revne for langt uti boktå. Valg av restaurant: det e enkelt. Udfor adle di gode restaurantane står der hyggelige folk å fortelle koffor du ska gå akkurat der. Hør på di, for di har peiling, å hvis du e litt hyggelige får du ofte ein gode deal. Gratis drink eller någe, men ikje sei det t någen, for det e sånn “special price only for you” kan jo ikje la adle få tegang t det. 

Når du endelig e framme på Playaen, husk å smør deg. Smør deg med et lag tålmodighet. Ikje eingang i syden e det lov å holda ongane i bånd, så ein eller aen engelske hummar me heildekkande spudermanndrakt dekka av smelta all-inclusive is komme t å begrava håndkleet ditt i sand. Itte tålmodigheden, husk å smøra overkroppen med solkrem. Solkre  e dyrt, så nøy deg med overkroppen. Nordmenn e tross alt født med solkrem på beinå.

God ferie, eg komme garantert t å rapportera underveis PS. Vet någen om de selge farsa i Syden?

Någen ting e sikrare enn banken. Regn på julaftå. Vissheden om seriegull t Viking før seriestart. Klikkvennlige overskrifter i Dagbladet. Å folk du ikje har hørt om så ska vær med i farmen-ikje-så-kjendis.

Når sommarferien nærme seg, så komme pilotane med urimelige krav. Mens folk flest streike i april/mai, så lige fygebransjen å streika akkurat når me har tenkt å fyga vekk fra den norske sommaren, t ein sommar så e varme.

Mens me turister e opptatt av kronekurs, handle det mest om konkurs hos SAS.

Annonsørinnhold

I butikk: Vårskoene du går for

Så eg foreslår med går Braathens Safe på vingene igjen. Det va møje bedre. Braathens back og pilotkoffertar. Tenk di hadde egne kofferter med pilotar i. Eller va det stjerne godt?

Håbe adle komme seg rundt omkring i ferien, omtrent når di ska, og cirka der di ska.

For min egen del, e flyet t Costa (ein) del Syden & di kansellert, og ombooka. Koss det går får du vida her på moddabloggen..

Trodde du eg va ferige med gladmaden? Tro om igjen. Itte å ha delt mine meiningar om gladmaden 2022, har festivalledelsen tatt t fornuft, og henvendt seg t megfor å få råd og tips om neste års festival. Eg har sjølvsagt servert fasiten.

Så då e det på tide å gleda seg t gladmaden 2023. Temaet i 2022 va feiring, dette udvides i 2023 t «Feiring av lokale kulinariske opplevelsar. Dette medføre at adle bodene må forholda seg t atte di må servera enten Farse, eller HHOSPV i ein eller aen forstand. Ikje adle har fatta poenget ennå:

Flerne av di mer internasjonale aktørane har tatt kontakt, og me jobbe godt, me kreative løysningar. Yips oppe i Pedersgadå f.eks jobbe døgnet rundt for å perfeksjonera sine dumplings med farse, og Bao (steambuns) med Ost, skinka og Piffi.

Casa Salsitas å andre taco buler tenke å gå for farse i taco skjell, og halvt horn med ost skinka og salsa.

Når det gjelde Asia Tjikken Kitschen, så har di signalisert atte di vil prøva ein egen frytyrteknikk for å laga hornforma vårruller, fyllt med Farse. Eg tror det bler spennande, ein farse-horn-fusion

Tastaveden og omegn skolekorps stille og, någe øverraskande med stand neste år. De varsle dugnadskager ala Toro, samt alt-horn med ost og skinka.

Pølsebuå te Håland ska ha telt øve heila tårjå, samt et telt så dekke halva Pedersgadå. Som Håland seie: Adle ska få, det besta di kan få, med boksa på.

I tillegg vil Romsøe’s ha et telt eller to per udsalg, men; di trenge damer med røygestemme i adle teltene, for å få full, autentisk fyr i teltene. Så hvis du kan smøra, og har røygestemme, send ein elektroniske post t: røygestemme@[email protected]å-med-det-sama

Norges 32.mest leste blogg komme forøvrig t å anmelda adle så ikje servere HHOSPV og/eller Farse. Di risikere å måtta hørra Tore Tang på repeat fra ein sleden opptagskasett. 

Så velkommen t Gladmat 2023, nå e det vanlige folk sin tur!

PS. Det komme kun t å ble spelt Creeeedence 

Sommaren bler ikje heilt det sama uden!

Gløm mamma-te-mange-ongar, Komisk-Pilot-episode-frue, eg-lage-billige-middag og strikkogdrikk-bloggen; sjefen sjøl; moddablogg e tebage for å toppa heile driden!

Eg har satt meg et hårete mål om å skaba Norges 32. stysste blogg, kun basert på fjasete tekstar, uden aent formål enn å få deg t å smila litt, og kanskje kjefta litt på ting eg ikje e heilt fornødde med. Sånn så atte di ikje serverte Farse på gladmaden. Eller pilotar så nekte å myssta bakkekontakten nå i sommar. Kanskje eg meine någe om et og aent fodball lag, eller do kø på ein konsert. Kem vet? Jo, de så lese Norges 32. mest populære blogg.

Annonsørinnhold

10 rimelige europeiske storbyer du kan reise til nå

Ka har skjedd siden sist? Tja heilt stille har det jo ikje vert. Eg har fra tid t aen hamra någen gloser ud på facebook veggen, med diverse ytringar, men tenke det e bedre å dela ting her, siden eg har så møje på hjerta.

Eg har blitt eldre men ikje klogare, så någe galskab komme nok ud, eller der e någe galskap der ude eg må kommentera.

Så, som ein Lasarus, ja, du vet han så Jesus vekte, (Jesus va han me di lange armane, Odd Nerdrum skjorta og sokker i sandalene, historiens fysste kitsch-hipster) , ein Fugl Fønix ( som ifølge myten va ein flamingo,  men egentlig va det nok ei måga, så någen hadde troffe med paintball gever), gjenoppstår altså moddabloggen t glede/vrede for gamle (siden di fleste eg kjenbe e det) og nye lesere. Mer satiriske, kvassare, og forhåbentlig fortsatt underholdande, og i stand t å få deg t å flira litt 😉