Ka har Moses, Jusses og Krøsus med ein charterblogg å gjør?
De levde i steinalderen, før Saga Solresor, og att det hette steinalderen å ikje sandalderen.
Det begynte med Moses, han vaste rondt i ørkenen i 40 år visstnok. Nøyaktig ka han hadde røykt, e någe uklart, men det va iaffal ikje Prince mild. Koffor han ikje bare tok taxi eller buss, e et mysterium (nå ska det seis at Kristoffer Kolumbus hadde bygd bussvei ein aen plass, og kutta i rutetilbudet) å ka finne du i ørkenen? jo det ska eg sei deg: sand.
Någen hundre år ittepå va det Krøsus ( Konge av Lydia, gift med Nalen), han va ein luring. Han oppfant det så me idag kalle kryptovaluta. Ein stein va verdt ein stein, men han delte steinen i to, og i to og i to, te slutt va ett sandkorn verdt liga møje som ein stein. Han bygde ikje stein for stein, men knuste stein itte stein, så han kjypte udpå ei Øy, visstnok av Øystein. Men han lagte møje sand.
Når Jøssus tog seg ein tridagers, og hang med Ponti’s ( ikje han så lagte pizza, men han så dreiv med Pilates) og han der Barabas, så hang de øve bakken, nettopp for å unngå å få sand på seg ( det va rektigt nok litt kaldt i høyden, så Jøssus fekk visst naglabed)
Felles for disse tri, va fottøyet. Adle brukte Sandaler. Det e jo det dummaste du kan ha på fødene hvis du jobbe i industrien, eller bevege deg i sand. Du får jo sand på heile beinå, å sand e ein uting.
Som bringe meg tebage te nåtid, for i Syden, der har de jækla møje sand. Sydenfolkå, de så bor her, de har forstått det. De hate sand. De bor litt inn i landet, så skofle de sanden ner te sjøen, å håbe an ska forsvinna i vannet. Derfor e det billige tomter nærme sjøen, å det fant jo Saga Solresor og Petter Stordalen fort ut. Så de bygde hotellene sine så nærme sandkanten de konne, så me stakkars turistar vasse i det der marakkelset av sand uansett kor me snur og vende oss.
Igår observerte eg ein turist, han sko udfordra systemet. Trodde han hadde fonnet løysningen, så han hadde tennissokkar i sandalene for å ikje få sand i mydlå tedene. De stakkar tennissokkane va ikje kvide lenger, de va liga gråe så skjegget mitt, å sjøl Blenda hjelpe ikje der.
Ifølge billettkontoret, så må me ligga minst ein dag på stranden når me e i syden. Ikje spør koffor, det e bare å ta med håndkleet, på med sandaler, og betala solsenge-san ein neve med pesetas, å gjør så du får beskjed om. Ittepå e der sand øve alt. I kroppsåpningar eg ikje visste fantes gnage de der mikro steinane. Håndkleet e fullt av sand, å du kan dusja i tri timar å skrubba deg med dobbeldusch så møje du bare vil, sanden blir du ikje kvitt. An ende opp i sengå, i øyrene og på croissanten.
Hjemma e det ennå dommare. Når det snør, strør me sand i gadene, sånn at Kolumbussane ska komma fram langs bussveien, langt fra der folk bor. Denne sanden blåse ud på sykkelstiane, å bler liggande, te syttende mai. Morå t Jens i tredje klasse har kjypt sandaler så han ska ha på seg i 17.maitoget (som i siste liten blir innstilt, og det blir Kolumbus for tog, med i ruta ingen forstår, og endra avgangstider, men bare last ned appen så finne du det)
Morå te Jens, e ikje bare klassekontakt, hu e og medlem i FAU, så då blir sanden fjerna, for Jens e sand-intolerante, og ska ikje ha sand i Sandalene sine.
Kattane har fatta det. Eg har ikje møje fint å sei om kattar, men finne de ein sandkasse, så pisse de der. Til og med kattar fatte at sand e ubrukelig.
Krøsus blei rige på sand, Jøssus va forbilde for ein heile rip off industri- sandal-makere, Moses, han va bare fjerne, det ryktes at han hadde sand på hjernen.
Men forklar meg dette; koffor ska me frivillig gå på stranden å oppsøka sand, og betala for solsenger og parasoll (e me ikje der for å sola oss? Betala for å skjerma oss fra solå?)
Det e faktisk gratis å ligga på ei solseng med bassenget, du må bare stå opp 0530 for å legga ud håndkle for å sikra deg ein parsell, med bassenget har de bar ( du sleppe lunka øl tilsatt ein dæsj med sand) og adle de plaskande snørrongane te tross- det e ikje sand der…
Eg hadde før flytta t Stein-kjer enn Sand-nes for å sei det sånn…
Nå fekk du litt å tenka på, på ein fysste nyttårsdag, håbe du ikje sette restene av Sandkagene i halsen. Godt nyttår!
