Ayia Napas beste restaurant?

Categories Blogg

Iallefall ifølge tripadvisor. Som e liga troverdigt som masteroppgaven te norske statsråder. Liga pålitelig som wikipedia.

Okei, Ayia Napas beste restaurant ifølge 549 anmeldelser hette Los Mexicanos. Gringoane så drive det har trolig aldri vert i Mexico, men trenge man det for å laga ein gode taco?

La oss begynna med mottakelsen. Den lokale celebriteten Cowboy-George tog imot oss. Ein Kypriot, eller greker på 60 år med sombrero og knall pistol. Her burde me lokta luntå, men neida. Han far va fysen på taco, så inn gjekk me. Stod til og med i kø i ti minutt.

Annonsørinnhold
Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt
Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Vel inne bestillte me någe å drikka, men det der e di ikje gode på her på Kypros. Drikkå komme helst itte atte maden e servert.

Itte å ha studert menyen falt valget på kylling quesedillas, og taco. For ein så høgt ansett restaurant, så hadde eg i det minsta forventa å finna taco al pastor, birria taco, carnitas taco, og kanskje ein variant med fisk. Men nei, her va det taco speciale så gjaldt. To taco skjell, velg mydlå kylling, svin og okse.

Lang historie kort; det va bedre enn Los Tacos. Så vidt. Kjøbe guacamole, ein salsa eg mistenke va kjypte, og rømme? Koffor serveres det standard med rømme? Resten av tallerken bestod av refried beans så va gode, masse varme maiskorn og gule tørre ris. Ka tid kokte du ris t tacoen sist? Å kor va lime bådane?
Quesedillaen hadde samme tilbehør, og 400 gram smelta ost øve. Kyllingen inni va gode.

Så begynte spetakkelet. Ein ting e atte de spelte høge musikk, og me satt rett onna ein høyttaler med sprengde diskant så gav meg skallebank, men någen hadde borsdag.
Så då kledde fem kelnere seg ut med sombreoar og ponchoar og prøvde seg som Mariachi orkester, mens nevnte Cowboy-George vifta med knall pistolen sin. De prøvde å synga happy birthday i Mariachi stil, men konne vel så gjerna sendt inn Ganddal skolekorps sine aspirantar, for så musikalske va de.  De gav gratis dessert t bursdagsbarnet. Adle rondt bordet hoia og lo, og syns det va rasande festligt. Det blei filma fra tolv vinklar, og stemningen stod i taket. Bortsett fra hos meg. Dette e det eldsta trikset i charter bogå.
Plutseligt va det ein t så hadde borsdag, og sama spetakkelet igjen. Faktisk va det heile fem stykk så hadde borsdag i løbet av den drøye timen me satt der. Særlig!
På vei ud kom Cowboy-George bort og takka oss for besøget. Han minna oss på atte han hetta George, og bad oss legga igjen ein gode anmeldelse.

Vel, George, her har du anmeldelsen din. Bråg, støy, Ganddal skolekorps og ein høyst ordinære taco uden lime. Terningkast 2, og då e eg jysla snille.

Min Kamp (Kampen om solsengene)

Categories Blogg

Folkens, idag må me snakka om de viktige tingå. Me må ta opp den viktige kampen, nemlig kampen om solsengene, å ka så e sosialt akseptabelt, og ka regler så gjelde.

Det å skaffa seg ei solseng på et charter hotell, e omtrent liga vanskeligt, så å få plass i ein livbåd på ein synkande Titanic. Det e ikje plass te adle folkå.
Men når det komme te solsenger, så e det ikje kvinner og barn fysst. Det handle om kem så står fysst opp om morningen.

Så e det selve brannfakkelen; e det lov å legga ut håndkle, og kor tidligt e det lov?

Annonsørinnhold
Oversikt over salgene: De beste kuppene nå
Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

For oss så har reist ein del på sivilisert vis (altså ikje charter) så e normen at det ikje e lov t å reservera solsenger, du må faktisk ver med bassenget, ellers hive de håndklenå dine vekk, så må du gå fint bort å spør om du kan få de tebage, å få ein dose voksen kjeft fra badevakten. Ofte på spansk.

I charter verden derimot, e det fullt anarki . Når eg skrive dette e klokkå kvart øve åtta på morningen (syden tid) å der e fira ledige solsenger, av ca 100. Men det e bare 5 personer rondt bassenget. Resten har vært nere med håndkle og gått og lagt seg igjen.

Det vise seg at disse ongdomsgjengane står opp på skift, kver sin dag, for å legga ut håndkler t heile gjengen så sove ud bagrusen itte ein heftige kveld på Grabbarna Grus. Det e jo ikje greit.

Heldigvis e eg ein voksen mann, så det å sova uavbrutt i åtta timar uden å måtta stå opp å lata vannet, e det mange år siden eg har gjort. Derfor fant eg ut at eg sko dra fordel av det, å pagg ner me håndklenå våre i seks draget i morges. Fritt valg av de beste solsengene nærme baren og badetrappå. Perfekt. Men som den veloppdragne mannen eg e, følte eg meg som ein løg.

To dager på charter ferie, så e eg blitt ein av di?

Alternativet e å finna ei ledige solseng på Tasta, når du egentligt vil ver i Vågen.

Eller så må du på strandå, med det sand helvete det innebære (som eg ska komma nærmare tebage t i løbet av ugå)

Sjøsagt e det digg å få de fedaste solsengene på den beste plassen, men då må du vel for fader bruga di? Eg håbe faktisk at någen har heve vekk håndklenå mine når eg labbe ner i speedoen min, men den slags manerer e nok for møje å be om i charter verdenen.

Ka meine du om å legga ud håndkler?

Kypriotar og andre idiotar

Categories Blogg

Charter marerittet starta som forventa med akkorat sånn så gjør atte eg ikje lige charter ferie.

Fellesbuss t hotellet. Trenge eg sei mer? Selvfølgelig sko me innom 7 andre hoteller. SYV! før me endelig kom fram t der me sko inlosjerast.

Bussen va fodle av jenter på jentetur. Adle hadde pålimte øyenvipper som såg ud som piasavakostar, og de brukte nok tjæralin som mascara. Hadde adle blunka i takt så hadde heile bussen letta som ein jumbojett. Eg velge å tro atte det e voldsomme aktivitet på Instagram denne ugå. De må jo visa fram nebbå mens botoxen ennå får de t å ligna på Marge Simpson.

Annonsørinnhold
Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt
Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Hotellet va akkorat som forventa. Syden hotell. Å allerede i resepsjonen sko di selga oss alt muligt. Me lot oss lura å betalte med kryptos valutaen, så viste seg å ver euro, for å få udsikt mod bassenget. Kor vidt det va ein gode idé ska eg komma tebage t.

Ittemiddagen blei tilbrakt med det nevnta bassenget, som forøvrig va altfor varmt. Vannet altså. Ingen avkjøling å få der, men man reise vel t syden for å kjenna på koss toppidrettsudøvere har det med tanke på å svetta.

Billettkontoret ska ha plusspoeng for å ha valgt et hotell så ligge midt i smørøya. Adle snack barane, syden kafeane, udvida gadekjykken og barane ligge i gangavstand fra hotellet.

Middagen blei fortært på ei italienske sjappa, som ifølge tripadvisor sko ver uhorvelig bra. Å det ska di ha disse sure kypriotane, som hate turistar og jevnt øve e leie av livet sitt; mad konne di laga. Grævla gode mad faktisk.

Baren me havna på hadde faktisk Guinness, å tappa an konne di og. Desverre hadde di GT og, og dermed stoppe dagens reisebrev nesten her.

For det va denne basseng udsikten då, som eg altså betalte for. Bare for å få ein balkong  så vende mod bassenget, der di spele billige popmusikk på popanlegget fra morgen t kveld. Altså der e ein grunn t at eg aldri høre på P5. Det e for å unngå Jostein Bieber og Taylor Swix å di. Å det har eg betalt for? Men , men ongdommane i bassenget så springe rondt med sånne all inclusive-rasjoneringskort-armbånd og drikke udvanna drinkar lige det jo, å det e jo di denne plassen e lagt for, ikje sånne gamle gretne gubbar så meg.

Fram med tennis sokkane og sandalene

Categories Blogg

Fram me sandalene og tennissokkane. Få rumpetaskå på magen. Moddablogg e på tur igjen, å denne gang folkens e det forrektigt charter helv%@#.

Billettkontoret ( for di så ikje vet; det e kånå) har ikje vert på jobb i år for å sei det sånn.

Egentligt sko me t Hjelmeland, men nå bler det utland i stedenfor. Taxfree å gode greier.

Men; som ein følge av at billettkontoret har låge litt på ladsiå, så ska me to middelaldrende, midtlivskrise befengte på kjeriste tur t selveste Ayia Napa.

Me å adle di 18 år gamle sminkedokkene så ska ner på Grabbarna Grus å treffa seg ein party svenske.

Selvfølgelig va det jo, tradisjonen tro, ingenting så gjekk så det sko. Taxien va så trege, at eg lure på om an kjørte om Kvinesdal før an endelig gadd å komma og henta oss.

Morgenfly e jo grævla praktisk, men den obligatoriske flyplasspilså kan du visst bare hopoa å drida i, for den slags drive man visst ikje med før klokkå 0600 om morningen. Ganske tåbeligt, for det e begrensa kor mange pils man drikke klokkå 0530, kontra på et fly på ittemiddagen.

Eg valgte å kjøba meg frokost. Ein sånn fancy smultring, eller smørbrød med hål i midten. Det hette visstnok bagel, fordi baguett va opptatt, men det e altså ein ronde baguett med hål i midten (mindre mad, høgare pris) de hadde heve på någe di kalte kylling, og någe seigt bacon, så då konne di jo loppa meg for 179 kroner uden å lang skjems.

På den positiva siå, så tok køen i sikkerhetskontrollen bare ein knappe halvtime midt i charter sesongen.

Nei folkens, dette blir nok bra. Kypros e ein sånn plass eg aldri har vurdert å dra t, så nå e med på vei der med fiks ferige ferie fra Saga solresor.

Gjett om eg glede meg t å landa for å sedda meg på ein charterbuss så ska innom 27 hoteller før vårt. Ifølge ryktene drive de ennå me sånne svorske reiseguider. “Nu kör vi alleihopa. Velkomna til Saga Solresor”

Gresskar lider ingen nød

Categories Blogg

Når eg vokste opp så gjekk me julabokk. Å eg ska lova deg atte når me guttane i gadå ringde på hos fru Olsen i nummer 16, udkledde i slagramma nissemasker, Kvide lucia lagen og begynte å synga Glade Jul med di sure pipete guttastemmane våre, ja då ga hu oss gladelig någen mygla mandariner og ein halvspiste marsipan gris for å bli kvitt oss i ein brennevinsfart, før hu gjekk tebage t Sandkagene og Portvinen sin. Men det va på åtti talet.

Mitt fyssta møde med Halloween va bandet Helloween, du vet Keeper of the seven keys og Dr. Stein å sånt. Tysk power metal på sitt besta, men det va ein digresjon.

Antall solgte gresskar når eg va liden va 4 i året, det et eller aent gjenglemt hippiekollektiv på Tjelta.

Annonsørinnhold
Oversikt over salgene: De beste kuppene nå
Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Spol fram t 2024, så selge Bama 1000 TONN med gresskar så skjeres ut og mygle på trappene t folk. Birkemo har tjuefem prosent av årsomsetningen sin i oktober, tannlegeforeningen gnir seg i hendene. Kem bryr seg om dyrtid? Adle ska ha kostymar, snobeskoffå ska fyllast over randen å adle e hæppy. Udenom meg. For eg syns Helloween i Norge e någe tull. Någe handelstanden har innført i konspirasjon med tannlegeforeningen og kostymelageret.

På same måde så manufakturbransjen (les; Dressmann) i samarbeid med Mester Grønn dikta opp morsdag og farsdag, ein svindel så fungerte rimelig greit innte atte Mester Grønn brøyd ut av kartellet og starta Valentines Day feiring for å selga ennå mer genmodifiserte, sprøytemiddellakkerte roser.

Ka blir det nesta me importere? Eg har någen gode forslag nemligt. For eksempel kan XXL (det selges for lide balltrer i Norge, eller brentball køller så det egentlig hette) slå seg samen med Old el Paso, så me kan begynna å feira Cinco de Mayo med Taco og Pinjata (så kan Birkemo slenga seg på med någen Sombreroar) Sviskebransjen syns eg og fortjene sin egen dag. Her ser eg for meg et oppsving for sviskesalget, sviskekompott, og at di kan samarbeida med Lambi. Eg ser og for meg atte bensinstasjonane kan grava litt på lageret sitt, og dermed tjena gode kroner på glemte kassettar av Rune Rudberg og Pat Boone. Mange glømte svisker der.

Me prøve så godt me kan å lera ongane våre å ikje snakka med fremmande, å iaffal ikje ta imot snob fra fremmande voksne folk. Men ka skjer så på Helloween, jo, me oppfordre ongane t å kle seg ut å gå å ringa på hos fremmede, for å spør om di kan få snob. Litt ironisk e det jo.

Nei, ikveld skrur eg av adle lyså, slenge meg på sofaen og ser motorsagmassakren, mens eg knaske på innpakka sukkertøy. Forresten, ka tid begynne di å selga julabrus og skumnissar?

Alt du (ikje) trenge å vida om valget i USA

Categories Blogg

Alt e biggare i Junaiten seie di. Å eg så trodde at ein BigMac va liga liden uansett kor i verden du kjøbe an, og at quarter pound va quarter pound. Nå ska di velga i USA, å der e det ikje statsminister å sånt, nei det e selveste President of the United States . Ein gang va det jobben så gjorde deg t verdens mektigaste mann, eller dama. For nå kan di stemma på kvinnfolk og, sjøl i ‍Junaiten.

Før me går videre må me se litt på hovedpersonane i dette galleriet, beståande av demente, narsisster og någen så vise for møje:

Demokratene:

Kamala Harris- vise president, ka hu vise det ska ver usagt, men hu vise ikje for møje. Av og t må hu visa presidenten veien, for han finne ikje fram sjøl lenger. Kamala e veldig opptatt av liv og død. Hu e for abort, og for våpen.

Joe Biden- e stavrande president. Det bler feil å kalla han sittande, men det går ikje akkorat fort når han bevege seg heller. Biden hadde tenkt å bli president igjen. Kanskje ikje så rart. Maen har prøvd å bli president siden 1987. Han blei itte kvert vise president mens Obama va President, å han kunne vise så møje atte han fekk bli ordentlige president, men ikje itte Obama, itte Trump. Joey e 82 år, så hvis han sko blitt president på ny så ville han vært sånn 86-87 år før han konne gått av. Det einaste problemet va atte han måtte i ein debatt med Donald, å der klarte han ikje heilt å huska ka han sko sei eller koffor han va der, så då måtte han trekka seg som presidentkandidat, og Kamala Harris blei nye kandidat for demokratene.

Rebublikaneren

Donald Trump. Mannen, myten og legenden. Han så e mest kjende for tv programmer som the apprentice, og for å ha vært med i Home Alone 2. Å for å ha gått konk opptil flerne ganger. Mannen, så fem dager før det amerikanska presidentvalget må gå ut offentligt å sei atte han ikje e nazist. Mannen så meine atte ulov lige innvandrere spise hundane t amerikanere. Manne så e kompis med Vladimir Putin. Donald meine atte amerikanske arebeidere tjene for møje, og at det gjør det vanskelig for amerikanske firmaer å tjena nok penger (Donald eie ein del firmaer sjøl, så dette har han ved på)

Når det gjelde utenrikspolitikk, så har The Donald blant annet sagt at Haiti og El Salvador e shithole Countries. Donald kalle Kim Jung-Un for rakettmannen. Vel drive han å forske på raketter, men ein rakettforskar e han ikje. Kim, eller Donald for den slags skyld. Sjøl om Kim kalle Donald gammale, så vil Donald aldri kalla Kim for korte og feide, seie han. Greie kar han der Donald.

Donald e videre dømt for dokumentforfalskning, han ska ha vært med på å oppfordra ein haug med galninger t å angriba kongressen, og va innblanda i ein konspirasjon for å hindra godkjenning av valgresultatet i 2020. ( Ingen kan jo slå Donald uden å juksa, sjøl ikje fetter Anton). Donald hevde og atte Kamala Harris ikje e heilt gode i håvet.

Okei, det blei møje. Men la meg forklara raskt kordan di velge president i USA. Det e nemlig ikje den med flest stemmer. I 2016 fekk Hilary Clinton (som og e ein skurk ifølge Donald) tri millionar stemmer mer enn Donald. Men; I California f.eks der bor det masse folk, den så får mest stemmer i denne staten får 55 «poeng» eller valgmenner. I Nebraska derimot, e der bare 5 valgmenner å henta (kem gidde å bo der uansett?) Så, på den måden kan du raska med deg flerne valgmenner, sjøl om du får færre stemmer. Litt sånn så utjevningsmandater i Norge.

Så; Donald blei president i 2016, sjøl om han fekk nesten tri millioner stemmer mindre enn Hillalry. Det som egentlig e mest sjokkerande e jo at 63 millioner amerikanere valgte å velga Trump. I 2020 fekk Donald 79 millioner stemmer, så amerikaneranae va strålande fornøyde med han. Men 81 millioner ville heller ha semi-demente Biden i det som va et valg mellom pest å kolera.

Nå står valget mydlå Trump og Kamala, det burde ver enkelt, men amerikanere e ikje så folk flest…

Bystyret-mye styr, lide på stell

Categories Blogg

Dår e møje styr, men lide på stell med politikarene om dagen. Enten di har kjypt solbriller uden å gi betaling, eller så finne di ikje heilt ut kor di bor, eller hørre te. I staten flomme pengene øve, og di vet ikje ka di ska bruga di på, mens det i kommunane står litt verre te, særlig i Stavanger.

Di fleste har fått med seg at selveste ordføreren fra Bodø, i Stavanger, har trukket seg. Hu bare venta kunstig lenge med å senda inn søknaden om å trekka seg, men i Aftenbladet gjorde hu det klart, at hu trekke seg for lenge siden. (Å då snakke mei kje om kaffor et kort hu trekke, men di blå i Høyre trakk det røda kortet)

Formannen i formannskabet klødde seg i håvet, og ba na ver litt mer konkrete, samtidig så politiet begynte å lura litt på kem sin penger hu hadde brukt.

Annonsørinnhold
Oversikt over salgene: De beste kuppene nå
Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Di i Høyre i Stavanger ville ha na med videre, men så kom di i Høyre Oslo inn fra Høyre med flybillettar ( så ingen vet kem så har betalt) for å sei at hu konne ikje ver ordførar lenger.

Då meldte orføreren t Høyre seg ut av Høyre i Stavanger, men uden å gå t Venstre. For någe vissvas.

Formannen i formannskabet satte skabet på plassog ville ha ein tydeligare formulering, så Sissel sa at det gjekk fint for hu å ver ordførar, bare ikje for Høyre. Høyre på si sia, og di andre på den siå, va veldig opptatt av å ha ordføreren i byen. Plutselig tein dag så ombestemte Sissel seg å syns ikje det gjekk så fint å ver ordførar for Høyre, så hu ikje va med i lenger.

Ein Dag ville helst Mossige blitt ordfører, men innbilt partiet (INP) ville ikje lega med di, og heller ikje KrF hadde lyst t å ver med di røde, så då tyde det mesta på atte Høyre får beholda ordføreren, altså, tungå beint i munnen: Sissel får ikje ver ordførar, og Sissel vil ikje ver med i Høyre, så di beholde ikje den ordføreren, men ein nye ordfører ifra Høyre.

Så kem blir ordfører i Stavanger? Jo, det e han Theodor, eller Tormod, eller ka han hette. Kem han e det e det ennå ingen så vet, men han e ein unge jypling av ein blåruss med grønne fingrar så lige å planta trer visstnok….

Det betyr atte den nye ordføreren har flertall med 33 mod 33 stemmer, fordi Sissel seie hu stemme med Høyre, hu vil bare ikje ver med i Høyre. Det hørres ganske fornuftigt ut, og vil sikra et solid flertall.

Heldigvis ska di bare kutta eiendomsskatten OG spara 900 millionar på tri år. Det e jo liga lett så ein tur i parken med trer så Losnedal har planta.

Så nå vet du ka så skjer å sleppe å ver forvirra….

 

 

 

 

Mellom bakkar i Bergen

Categories Blogg

Altså, det jo ikje ein stats hemmelighet at eg e onna gjennomsnittet begeistra for Bergensere, Brann og buekorps.

Selve byen e greie nok, bortsett fra di tri ingrediensene nevnt ovenfor.

(Byen byr på mange anstendige vannhål, og du får til og med kjypt vinyl på Apollon, så heilt krise det ikje.)

Så e det dette språget då. Ja, bæææærgensk e et språg, ikje ei dialekt.

Dersom eg hadde vert borgermester, du vet, di kan ikje ga ordfører som alle andre her, nei, så hadde eg økt effektiviteten med 30% øve nattå. Rett å slett gjennom å forby bokstaven E.

Eg va innom et bakeri for å kjøba kaffi, og køen va lange som et middels 17.maitog i Fyllingsdalen. T tross for at det va et lide udsalg va der type 5 stk med påklistret smil og diplom fra smilekurs på jobb.

Itte så eg nærma meg kassen fatta eg koffor. “Eeeeg ska haa eeeeen hveeetebolleeeee, nei du gi meg to hveeeetebolleeer, og eeeen kaffeeeee latteeee med eeeeeekstra leeeettmeeelk” ka faaaaaen? “Gjer du meg ei bolla og ein kaffi, takk?

Å siden me fyssta e igang med språg, så har eg ei høna å plokka med den verdensvanta datterå mi; her om dagen hadde hu vert shoppa, og fortalte atte hu hadde kjypt et par bukser, ein genser å någe greier. Så spurte hu fashion-farsan om de va fine. “Jo, jo, kor e den andre?” Spurte eg. Hæ, ka då andre? Bokså vel, ka meine du? Du sa du hadde kjypt et par bukser, altså to? Nei, et par med bukser, e visstnok det sama så ei buksa…

Blokker og kanseller

Categories Blogg

Idag vil eg bruga spalteplass på å hedra någen kverdagsheltar. Samfunnstøtter, mennesker så sprer kunnskab og visdom på det store internettet. Mennesker som dele av sin enorme kunnskab om viktige temaer.

Ja, eg sikte t ordentlige influensere. Ikje sånne så meg, så potle med Norges 37. minst leste blogg, nei, de så har sytten tusen følgere på tuk-tuk, snabb-chat eller ins- ins-instagram.

De, så itte å ha vert støttemedlem på treningssenter i ein måned,  bler treningsinfluensere, eller di så har vert på ein friluftsgudstjeneste å ser lyset, å ska omvenda verden. Eller har lagd ei Toro kaga, og ska lera deg om sunt kosthold, eller di så har gått t psykolog ti ganger og plutseligt ska behandla, og fiksa adle andre.

Annonsørinnhold
Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt
Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

I kvert et innlegg så må du bruga den der løgne firkanten, sånn hasjtagg med mest mulig oppmerksomhedsskabande ord. For eksempel,hvis eg e grævla redde for geiter, så konne eg skreve #escapethegoat , så ville adle så e redde geider fått det opp på siå si. Dette e kjempesmart, hvis du vil atte folk ska trykka “liker” på det du lerje ut av deg. Åsså blir det masse oppmerksomhed rondt geitefrykt.

Disse menneskene e det mange av, og di skremme meg. Spandere du någen skarve tusenlappar så får du kjypt tusenvis av følgere (som rett nok ikje e ordentlige mennesker, men hey, ein like e ein like) å plutseligt fremstår du med troverdighet.

Det fina med å ver innholdsskaper, e jo atte det e enveiskjøring, eller einveisskommunikasjon. Ingen PFU så kan fella deg, å lige du ikje responsen, ja så kan du stemme inn,og ud, kem så får lov å følge deg, eller kommentera det du legge ud, litt sånn så Farmen og Torpet.

Åsså eie me jo adle vår egen sannhet. Hvis eg meine at Fargegadå e grå og trist, så kan eg posta et svart kvitt bilde av Fargegadå, å kalla den grå og trist, for det e min sannhed. Så bare stenge eg kommentarfeltet for adle så ikje ser det sama så meg. Genialt, for då e det jo plutseligt fakta.

Men altså, det atte folk kan melda det så passe di, når det passe di, og fremstå som om di har peiling e litt skremmande. Se på deg sjøl, du så lese dette; du får jo med deg ka eg skrive. Så eg erklære herved at internet e ein flopp, og har ikje komt for å bli. Fra nå av sendes moddabloggen ud som kjedebrev i posten, hvertfall når eg får nok følgere t å dekka portoen. (Spons av frimerker @posten?)

Men slapp av, eg ska hverken omvenda deg, fiksa deg, eller påvirka deg. Kanskje eg får deg t å smila litt,  kanskje til og med le. Eller tenka bittelitt. Det va ikje meiningå i så fall, blokker meg gjerna! Eller kanseller meg om du føle deg krenka.

Eg gjør meg jo best bag tastaturet, eller på radio. Bilder egne seg ikje på trykk. Men eg lar meg imponera øve kor utrolig flinke spesielt de damene så har influensa dilla, e t å ta bilder av, og filma seg sjøl. Enten i ein litt sleden treningstights, eller i ei snekkerboksa å ikje så møje aent. Alt i kunsten/oppmerksomheten og liker-klikkenes navn.

Så, hvis någen for eksempel ein eller aen, med eller uden sommarkropp, adressere någe, ja då komme innleggå som når flest på adle sosiale flater. Buhu. Stakkars meg. Eg e et offer, men eg e så sterk og modig og står frem. Ingenting får mer oppmerksomhed enn det! Fyr laus. Hjertene hagle i kommentarfeltet, og avsender svare med hjerter, og følge det opp med innlegg der de på kryptisk vis angripe alt og adle så ikje meine det sama så di sjøl. Samt et og aent sponsa innlegg fra ein lommetørkle t 7000 kroner produsent.

Men at folk legge ut innlegg, med “profesjonelt” innhold om ernæring, helse, trening, sykdom eller andre ting, uden å ha ein formell kompetanse, det e skummelt! Å nettet e fullt av den slags, og ikje minst fullt av folk som tror på alt di lese.

Bananer e blå.

Å husk bak enhver sterk influnser kvinne står en balleløs Durex, eller lignande tja-mann.

Ha ein fine lørdags Kveld!

Side-bloggen

Categories Blogg

Side-bloggen: Neida, me har ikje plutselig reist t Tyrkia, men det e ikje alt eg skrive så egne seg for almuen. Dette blogginnlegget e et sånt et. Någen få fekk det tilsendt ifjor, men ellers har det støva ner.Så når eg dele dette e det fordi eg tror du tåle å lesa den usminka sannheden. Då e du enten, ein trofast moddablogg leser, eller ein syge jæ*%#. Eller litt av begge deler.

Eg ville på Thai boxing men fredagen va udsolgt, så då blei det ein tur på kretsmesterskapet i ping pong heller.

Sport e sport ifølge billettkontoret.

Annonsørinnhold
Superkupp innen sport og friluft du gjør nå
Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Før me reiste ifjor forhørte me oss me folk om koss det e i Thailand. Ein ting gjekk igjen: ikje dra på Ping pong show. Så sende dokkor to trassige førti åringar på tur; klart me drog på ping pong show.

Eg e alt aent enn skinnhellige, å någen ganger kan både det, og Google, komma godt med. Du har to valg; dyr inngang, billige drinker, eller gratis inngang og skamdyre drinkar. Me gjekk for det fyssta, itte å ha pruta som to blodigler.

Di seie at disse Thaiane alltid smile, men det gjelde ikje disse titti-thai-tantene. Di står der med et blikk, tommare enn chang flaskå mi, og vrikke usynkront på inneøvehålet i ryggen, i utakt med musikken, som brøle ud fra någen høyttalere der diskanten blei sprengt under tsunamien. Di prøve så godt di kan å rista på Thai-tittså, som e innpakt i någe fra barna avdelingen på Hennes og Mauritz. Ikje møje bevegelse der heller.

Ting går inn, og ting går ud, av det helligaste på disse damene. Någen hamstre, någen kvitre, mens andre byr på heila gullfiskbollå.

Den der stakkars undulaten må jo ha blitt mørkeredde inni der, å strengt tatt hadde hu sikkert hatt plass t ein papegøye og. Hamsteren leida fortvilt itte hjulet, mens gullfiskane nok følte seg innesperra i ei bolla som vanlig.

Brazillian wax fremstår som verdens mest naturlige ting, med tanke på koss disse damene håndtere barberblader, røyga konne di og med pylsebrødet sitt.

Så e det hovednummeret, ping pong ballar. Et dusin ping pong ballar stappes opp i sylteglyfså, før di skytes ud ein itte ein i trynet på nysgjerrige indere. At du ser hu sleppe di ner i hånda, og knipse di rundt e bare ein bi-effekt av dyre drinkar, så gjør at me nok ikje va så skeive i skøytene så me burde vert.

Så ska det formerast. Ja, eller eg seie det så det e, pulas. Ein sleden svarte skai sofa komme på scenen, samen med ei liga sledå thai dama, og ein veltrente Thai-mann med gummipi** udpå ostepopen. I løbet av 5 minutt kjøres det på i alle mulige vinkler. Ansiktsuttrykket t hu damå e liga livligt som dronning Elisabeth, de siste 20 årå, hvis hu hadde tatt botox.

Publikum denne kvelden bestod av the usual og unusual suspects. Du hadde guttagjengen som va harde (pun intended) på body shots. Eg mistenke at det blei mer body, og mindre shots, og mindre baht ittekvert.

Så hadde du di nysgjerrige parå. Litt artigt å se koss enkelte guttar/menner slide med kor di ska se hen, med kånå på siå. Kånene derimot e som regel stive I blikket.

Det overraskende va kor mange indere som va der. Godt voksne par, å då snakke me eldre enn oss. Holy cow, dirty pigs, e det ikje det di seie i India?

Men t slutt; du vet du har et problem, når du går t gynekologen, og hen ber deg om å slutta å røyga…