Igår sko me ud på tur. Du ser, billettkontoret, altså kånå, går jo aldri tomme. Javel. Kor ska me nå då? Me ska på bådtur å se på masse greier.
Det siste hu sa kvelden før va “har du satt på vekking?” Ka meine du? Eg e på FERIE. Ja, men husk vekking klokkå 0600 imårå, me bler henta i syv tiå.. jojo.
Turist udflukt taxi e ikje så Kammen sin. Sledne Skai seder, ingen neonlys. Ikje speil i taget ein gang..
Eg følte meg så ein charter turist, der me henta folk på hotell itte hotell. Ikje greit, som den snobben eg e. Neste gang bler det Kammen fra A t B
Vel fremme på ein eller aen transitthavn for rundlurte turister, blei me tatt vel imot av Emma. Me sko på informasjonsmøte, akkurat sånn så saga solreiseer å di hadde for tjue-tredve år siden. De serverte juice og kjeks, og røpte alt om ka me sko ud på med denne speedbåden. Det hørres kult ud, sant?
La meg fortelle deg ka speedbåd på thailandsk betyr: de stue samen så mange sauer så di kan få t å betala, og merke flokken med gule armbånd for anledningen. Flokken bestod av ein vetta skremde indiske familie, mor, far og to motvillige tenåringsdøtre. De va di einaste som satt med knalloransje Helly Hansen redningsvester anno 1982. Tett innte de, stua de ein australske familie. Far sov, sønn sov, mor sov, og datter på 6 år kjeda rauå av seg. På siå av di satt to whiskeymarinerte ungdomnar på någen og tjue, som stadig kom for seint fordi di sovna øve alt. Å sånn fortsatte det rondt båden t an va lige øvefyllte som ein visse røde gummibåt som politiet benytta på vei t Utøya i si tid. Eg fekk klare assosiasjoner t, og forståelse for, koss det må ver å ver bådflyktning.
Varmen gjorde sitt, og adle satt stua som ølboksar i plastikk, men tortur dreiv di med oss. Masse vann, bølger og ingen dass.. mangla bare Justin Bieber på popanlegget, så konne di kalt båden for Guantanamo.
Fysste stopp va någen grotter. Det begynte jo fint det. Satt någen pissesure apekatter der å kikte dumt på oss. Eg tenke disse abekattane e smarte. Her ska me betala masse penger, for å se på någen hål i fjellet, så vannet vaskte ut for någen tusen år siden. Når me gjekk rundt der så følte eg at me va litt som Karius og Baktus i tennene t Jens. Har di vurdert å bare rodfylla fjellene?
Neste stopp va kanopadling. Me e jo turister, så ein tannlause thai sko padla og me sko ta bilder. Javel. Kano i Thailand betyr någe oppblåsbare greier så di fekk billigt når g-sport gjekk konkurs for ganske mange år siden. Inderne va ennå di einaste i redningsvestar, og lyste opp heila bukta.
Men så va det denne blaudfeide campingkroppen og ein bitteliten kano då. Du vett di der bittesmå pylsebrødnå di har begynt å selga, lille høvding? Prøv å få ei Gilde kjyddpylsa oppi, uden at det sprekke..
Videre gjekk turen t ein muslimske fiskerlandsby bygd på påler i havet. Di whiskeymarinerte ungdommene va lide fornøyde, for her va det klar beskjed om å la flaskå ligga. Her sko me få lønsj på ein buffet restaurant. Eg har vel gjort det rimelig klart ka eg meine om buffetar tidligare? Denne va faktisk ikje verst. Ein av di andre familiene fra båden, gjorde seg bemerka. Eg e någe usikker på kor di va ifra, men et eller aent sted i Midtøsten må det ver. Maen i huset, som strengt tatt såg ud som ein kånebankar (sånn oppførte han seg mot kånene/døtrene og ka di nå adle va heile dagen) såg ud som om han aldri hadde sett (*gratis*) mad før. Han trødde mad inn i kjeften, å fyllde kinnå som ein hamster, før det på mystisk vis forsvant ner i den velfylte magesekken.
Turen fortsatte t turistfella nummer ein i Phuket; James Bond Island. Ka e så dette? Nå må gjerna turistforeningen korrigera meg, men det e litt sånn; for någen år siden va Tom Cruise på Preikestolen å lagte film. Preikestolen e spektakulære, men det har alltid vært masse turister der. E det blitt fem ganger så møje pga ein film? Nei. I 1974 spelte di inn någe James Bond greier på ei øy udi fjorden her, og nå betale tusenvis av turister masse kver dag for å se ein litt rare stein i vannet. Eg tror faktisk den e mer besøkt enn preikestolen. Så her e et tips t Egersund kommune; få Pink eller Miley Cyrus t å spela inn ein småfrekke video på Trollpikken (gjerna ein coversang av CREEEEEDENCE), ta 500 kroner for å kjøra folk in med ATV, så e skolane nerbetalte raskere enn dokkor klare å sei oktoberfest i okka by.
Siste stopp va ein strand, å då snakke me Robinson ekspedisjonen strand. Hvis eg någen gang ska melda meg på Robinson ekspedisjonen, så e det hvis det e på denne strandå, for her va der bar og, det e jo møje kjekkare og någe di whiskeymarinerte ungdommene satt pris på. Husk kredittkort som personlig eiendel.
Vel hjemma på hotellet konne me konkludera med at det hadde vært ein innholdsrige dag. Me gjekk fra å ver tannbakterier, t pylsa i et altfor lide brød, for så å hamstre buffet mad, og me fekk sett ein stein så va på tv i 1974, før me fekk ein liden time i paradis, før den umiskjennelige mågeskrigete stemmen t guiden ropte “Thaime to go” å så den lydige sauaflokken me va rusla med fint ner t båden, udenom han whiskeymarinerte ungdommen så sov ein eller aen plass..